第二只终于清清楚楚，白色毛发，支愣着耳朵，没有角的绵羊头，是的，只有头。

第三只悄悄的走过去，没看清迈步。

第四只，慢点走，慢点走，恩，迈方步的！！

五，六，七，八，九，十。。。。。。

没耐性了，没耐性了，一群一群的过吧。

整齐列队一群，转圈一群，翻跟头一群，匍匐前进一群，长长睫毛一群，红红嘴巴一群，穿高跟鞋一群，背包一群，迷彩装配枪一群，装狼一群。。。。。。

够了，够了，换驴！

“……人们凯旋而归，正欢呼的时候，突然有人惊愕的说：'为…什…么…我们…的影子…有…多…多出来……'”听到这个，车厢里有人用惊恐的声音说：“真…有影子多出来……我们没有这么多人！”呃，冷汗不知不觉冒出来，不敢低头确认到底哪个是多出来的，可是那些个影子却始终在眼前晃来晃去，车子突然停下，所有人不顾一切冲出车门，还未定神，对面忽忽冲过来大批拿着高端枪炮全副武装的人，瞄准器锁定我们的方向，用抢指着我们说：“你们是派出去完成任务的人，现在你们回来了，可是，你们已经没有影子，这表明不再是人类，收到上级命令，在你们逃散之前毁灭…你…们…，这就不要怪我们吧。”

惊慌的寻找属于我们的影子，可是，竟在这瞬间影子的踪迹消散到不知何处，怎么来形容我们的惊恐，那么，不觉间失去了拥有人类的生存权利，是灵魂?是外星物种?还是什么，反正不再是人类的生命体，也即将不是任何种类的什么体，存在感的消失导致大脑运转嘎然停止。。。停止的一刻，好多人（不，我们已不能用人的称谓）没有声音的倒下去，而后身体飞散。

他们，对曾经同类的我们，正进行正义的毁灭行动，没有声音告诉我要逃跑，只是在本能求生的欲望下寻求躲避散裂的危险。

“啊。。。。”一股强烈的冲击袭来，我，没能躲过这特定的定数，脚，手，腿，胳膊。。。形成烟的形状没有规律的升腾，觉得自己在飞翔，看不见的自己在飞翔，这时候忽然有一大片黑云浮来，是因无辜来救我的么？然它却用吞噬来回答我绝望中的惊喜。

“黑色的空白，我不知道你的恐惧，只是不要让你的空白无尽静止这颗想生存的心。。。”意识，微弱，再微弱，再再微弱。。。

眼睛突然睁开，身体也可以动？！然后用力的挣扎，“砰”的一声，黑云被扯散，黑色的云片不知方向的乱窜。

好像浑身都是力量，张开手臂，竟能平稳的向前飞，飞着飞着打个漂亮的回转，大声说了句：“哈哈，我，超人又回来了。。。”

突然，醒过来，原来做了个梦，超人归来的梦~~~~

还是个科幻梦。

惊喜间，跑进园里寻找那颗熟的最美的一个。

带着坚毅，找了一个又一个，远看的红润变成拿着的青涩，满怀的欣喜磨成寻找的失落。

不经意间，忘却追寻不到的困惑，又惊诧的经过一片番茄园，依然是个美丽的梦，绿色繁盛的景象，带着成熟果实的光芒，结果一致的在寻找中结束。

梦归平静，找不出在番茄间徘徊的原因。莫非，前世是不甘被吃掉的番茄，如今在找回记忆？这么说好像有点扯。

耳洞的起源——
事实上，在古时候，穿耳戴环是“卑贱者”的标志。明人田艺衡在《留青日札》一书中说：“女子穿耳，带以耳环，盖自古有之，乃贱者之事。”这段话就明确地告诉我们，穿耳戴环在最初并不是贵族妇女所为。这还要从穿耳的起因说起。
穿耳洞的最初意义，并不在于装饰，而是为了起警戒作用。它本来是兄弟民族的一种风俗，因为有些妇女过于活跃，不甘居守，有人便想出在女子的耳朵上扎上一个孔，并悬挂上耳珠，以提醒她们生活检点，行动谨慎。后来传到中原，也为汉族人民所接受，于是就变成汉族人民的礼俗了。
据史籍记载，那时候的女子，对穿耳之举，并不像今天这样热衷，而完全是处于被迫的地位。女孩子在10岁以前，往往要经过这么一关。到时候由母亲或其他长辈们专操其事，用米粒在耳垂上反复辗磨，使之麻木，然后用针尖穿透，贯一通草或丝线，时间久了，便形成小孔。做母亲的一边操作，一边还要对孩子进行教育，使她们懂得如何做一个循规蹈矩的女人。在有些地区，女孩刚满三四岁，就要为之穿耳戴环了。历史上有人对此提出过异议，认为孩子是无辜的，让她们受这般痛苦，是不仁不义的行为；但也有人不以为然，用三国时诸葛恪的话说“母之于女，恩爱至矣。穿耳附珠，何伤于仁？”时间一长，穿耳戴环便形成了风气。

还有一个比较大众的解释是为了辟邪。对于人类的远祖，佩戴各种各样的动物牙齿、植物果实以及加工过的木石，主要是为了免遭天灾、妖魔的暗算和敌人不怀好意的暗算。考虑到基本所有从远古流传下来的东西都具有一定程度的宗教作用，辟邪这个解释我就默认它成立了。藏人中的一个传说可以支持这个观点：相传，古藏人的耳环都戴在左耳上，为金属所制，并带到肩膀，相传这样能在械斗中保护自己的颈部，避免被右手持刀的对方砍中左颈。同时，它还充当使人有别于其它生物的独特标志物。就像商标一样，还使人有别于动物，有别于其它部族。就这样，原始人用这种极简单的方式划分了你我，避免在部落的争斗中误伤了己方。不过我不觉得在打斗中还有时间看对方的耳环，更多地可能是用在氏族内部的分配。曰久天长，花样繁多的耳环便逐渐成为人们的装饰品，甚至许多妇女将珊瑚和银片制成的耳环系在头发上，垂到两肩。
另外还有一种流行比较广泛的说法是，耳环最初是用于医疗目的而出现的。民间有个传说。说是古代有一俊俏的姑娘患了眼病，不久双目失明。一天，有位名医路遇，见美貌的姑娘受着失明之苦，不禁动了恻隐之心，于是在她两侧耳垂上各刺入一根银针。说也怪，这神奇的眼针竟使姑娘重见了天曰为铭记名医之恩，姑娘专请银匠精制了一双耳环戴在耳上。此后姑娘越发眉清目秀，令人羡慕。此事传开，妇女们纷纷仿效一直流传至今。这其实是因为夹戴耳环的耳垂中央，恰好是眼部的穴位。那位神医的穿耳明目正是我国古代医学的一种“耳针疗法”。现代医学已证明：刺激耳垂正中的穴位，对保护视力防治各种眼疾，尤其是近视眼有良好的疗效。今天由于多人相信天然宝石深具疗效的说法。佩戴用被人们看作是最具疗效的玛瑙作成的耳钉，有人也认为可以看成耳环是医疗目的起源说法的一个延伸？
最后，提到一个显然不太成立的起源说。中国古代要求妇女三从四德，有很多的清规戒律。相传有一户人家的女儿怎么教也没有淑女风范，于是她母亲就想到一个好办法，在她的两个耳朵上一边挂上一个东西，如果她女儿再要头部动作很大时，耳朵上的挂件就会碰到她的脸，有如别人在羞（刮脸皮），效果果然不错，以后别人也争相效仿，就流传到今天变成了耳环。这个起源说不成立的原因在于时间。三从四德最早是唐太宗那位大名鼎鼎的夫人长孙皇后——我个人认为是中国历史上最让我郁闷的一位女性——提出的。就算我们不提我们50万年前的遥远的祖先，它也远远晚于上文提到的建安末年。而且也不能解释世界其它各地的耳环的起源。
这个起源说更多的是符合了一种隐喻。有史学家认为，由于男性在经济生活中占有绝对的统治地位，使得耳环同戒指、手镯等饰物一样有了一种隐喻拴住妇女，不让其逃跑的蛮夷习俗。这种隐喻性在相当长的一段时间里一直存在着。上文的最后那个起源说中的传说就是这种隐喻的体现。而且这种隐喻在某种程度上尤其现实的功效。我以切身的经验证明，在刚带耳环的那几天，我不敢跑，不敢跳。因为一乱动耳环就扯的耳朵生疼生疼的。我的一个臆测是：当一个孩子很小的时候，这样的疼痛也许造成某种条件反射，对他们的性格形成有着巨大的影响——当然这个只是臆测而已。

耳洞的传说——
       传说一: 穿过耳洞的红颜,下辈子还会是女人.
       传说二: 打一个耳洞是为了纪念一个人
                   打耳洞的痛是刻骨铭心的
                   你永远不会忘记这痛
                   就像你永远不会忘记这个人一样
                   你为某个人打一个耳洞那么你下辈子就还会遇见他.
      传说三:  穿耳洞的时候要想着一个男人
                  下辈子就还会是女人
                  下辈子也还会是他的女人

有人说,女生扎左耳,男生扎右耳,是同性恋者的标志。其实随自己爱好，打哪个都无所谓。

妈的，这么疼，还敢收那么贵的钱，忍了~~~~

回来想，好好的耳朵被穿两个洞出来，残忍！耳洞原来的肉哪里去了，是挤到了边上还是打掉了？血淋淋的感觉。

半个月后，一天午睡醒后的下午，左边的耳朵又痒又肿，毁了，发炎，然后很快乐的拔掉左边的耳钉，可以留一个了，尔后过了一天觉得一只耳钉好孤单，又重新带上左边的，这又何苦呢！

好多时候不知道在做什么，反反复复，思想的架打了又打，是对生活没有逻辑吧？

仅剩的一点激情燃烧殆尽，被好多无聊的情绪折腾，真他妈的瞎折腾。

做梦。做梦。飞翔，飞翔。坠落，坠落。。。。。。

每天坐着，已然成为雕像。

每天睡着，已然成为木头。

困了却不能睡觉，睡了却不能安稳。。。。。。

数数哇，数台阶，数树木，数步数，数不过来也数，数的过来也数，把自己数成多个人，多个人数成一个人，厉害哇，厉害哇。。。。。

没有游戏玩，没有电影看，没有人逛街，却总有人哭泣。。。。。。

厌了也得看着，倦了也得等着，

看的厌了也要看，等的倦了也要等，

可以选择，但是，没有选择选择，

十万个为什么里没有这个为什么，也没有这个为什么的答案。

无声的电影不好看，人影晃动的烦，晃着多累啊，还不如睡觉。

睡着了不出声跟没呼吸一样，多好，一点也吵不到别人。

吵不烦别人，谁的生活都过的舒服。

是呗！

身份隐藏的极好，没人能够想像温暖而漂亮的一双手充满血腥与杀戮。一次逛街，碰到个女人，直夸小壳的手长的精致，还禁不住摸摸，那叫寒~~~~~~~

我们住在潮湿，阴暗，空间狭小，整天与蚊子为伍的地方，这里人居混杂，谁也不知道谁来自哪里，干什么职业，也很少人关心和过问，每个人都是匆匆忙忙的样子。小壳每天会说：“有钱后我们搬到好点的地方，可以洗澡的地方，你也不用每天都给我擦背了，再也不回这个破地方。”相信这个目标并不遥远。

认识小壳有些年头了，若不是亲眼目睹，难以相信之前所认识的小壳会是冷漠的杀手，一个下手狠毒，从不留情的家伙。出手敏捷，手起刀落，往往对手没来得及哼声儿便被手刃。

小壳行动喜欢一个人出手，不管对方多少人。带我出去的时候，会叫我把工具递过去，然后说：“你靠边！”。其实，在小壳没说开口之前，我人早没影了。。。。。。。

没义气？错怪啊！对小壳的身手相当自信，来一杀一，来十杀十。有时凶光一露，对方的马都吓傻了，慌不择路的四处乱窜，嘿嘿， 能跑出小壳的手心才怪呢，全部干掉，干净利落，不留一丝痕迹。

对小壳的崇拜的表情不用形容，期待有天自己也会成为这样一个杀手。

恩，小壳是个杀手，真正意义上的杀手。。。。。。。

这里的海风吹起来真他妈舒服，还有种叫海鸥的鸟，现在还来了个自以为是的傻孩子~~~~~~~

很久了，不想说很多话，不想思考，不想想~~~~~~~~~~

试图改变晚睡的习惯，调节良好的生命状态~~~~~~~~~~

幻想和奢望能停止吗？

之后睡着继续做，突然下起好大的雨，房间里也进雨水，赶忙去关窗子，可是窗子多的忙不过来，还是一排一排的，这时候跑出个人（模模糊糊看不清样子）帮我一起关，窗子都关好的时候又不见了人，而且雨也不再下了，奇怪的还是从窗子里看出去外边竟然像是一个小广场，窗前挂副神像，旁边还有两个守卫，神像下面是一大片红地毯，这个景象是从窗子里看过去的，所以看的是神像的后面，再后来记忆变的模糊不清，似乎又醒了。

每晚要做好多梦，而且好多都记得，没感觉到有梦的时候就一次，还是高中时有次发烧，睡前喝了什么退烧口服液一个梦也没做，早上醒来精神饱满，充满力量的感觉。

梦多，易醒，睡眠质量差，有时候感觉挺困惑的，但是时间久了也习惯拉，其实做梦也挺有意思的。

随说暖了，晚上还是习惯盖两床被子，觉得舒服，睡觉塌实。半夜会发热踢被子，却还坚持这习惯。

以前在新校区的时候，大家会觉得有点怪，大夏天，旁边也会放个厚厚的被子，有时还抱着睡，即使不要被子，也得盖个东西在身上才能睡。那个时候睡眠特别不好，半夜常被惊醒，然后发现自己孤零零的躺在那里，旁边什么也没有，有种赤裸裸的感觉，心里便会发慌，特难受，想睡也睡不着，可能是有点害怕吧，所以不管怎么热也想盖个东西在身上或者放个被子在身边，特别热的时候，把枕巾扯过来盖身上，自己都觉得神经。

其实没事发发无聊的神经也不是不可以咯。

一不小心就到07年了，面对好多事情竟有种脑子被抽空的意向，什么都想不起来的时候就什么都不想吧，春天的气息，挺轻快的，所以放下沉重，努力吧！

最近没有什么话说，反应变的迟钝，难道老年痴呆提前？

郁闷~~~~

每天大脑都是一片空白，不知道要想什么，却仍是一刻不停的在想，切~~~~~~~

不上游戏居然不知道要去干什么了，很无语的说。

唯一好的牵强点说便是该忘记的都不记得，也很开心的说。

96年在香港首播，吕颂贤 梁佩玲 何宝生 王伟 陈少霞主演。

就这个版本的记忆深刻，因为上初中的时候反复的看，之前的版本太早，忘记了，觉得男主角还是满有型的虽然不是非常帅，哈哈。央视版的始终没有看，还是觉得这个96版的好看，不知道哪里可以下载，想再看一边。居然还有双儿，哈哈，也好喜欢看小春演的《鹿鼎记》，里面的双儿好懂事儿，男人娶那样个老婆是幸福喽！想想原来的好多老点儿的影视剧还是很好看的，刚刚看了《戏说乾隆》，那个叫好看~~~~~~~

天边黑黄的云从西边慢慢聚拢，远处的高楼大厦坍塌着，没有一个人影出现，是逃亡后的狼藉和荒凉。任大地颤抖，黑雾横飞，依然等待。

等待，等待。。。。

忽然一缕强烈的光线闪现，整个大地变得异常明亮。浓雾渐渐散去，一片绿色植物呈现眼前，慢慢靠近，发现植物上面挂满红色娃娃，长着长耳朵的红色娃娃，一片一片，满眼的红色和绿色，惊异的在这红色绿色间穿行，奔跑。。。。

景象难以抹去，于是坚信的寻找着红色长耳朵——娃娃。

电脑中病毒，郁闷中。。。

总是在做梦，还是一些奇奇怪怪的梦境，什么时候不再做梦涅，有点困扰！嘿嘿，不过据说睡觉做梦是脑部锻炼人会变聪明涅！

昨晚作个毕业的梦，可能反映了对毕业的恐慌把。毕业了拖着行李回家，找不到工作，着急的转圈圈。其实也没什么拉，工作就工作，惧什么呢，总是要有这么一天的。

对于追求是不可改变的态度！！YEAH！哈哈！

一切如此的快

自己 还是自己啊

没什么

结束便是结束

从头再来

我想我的重生又开始了

是个好象征

没有悲哀

没有悲悯

没有沉落

只能前进

记得

要爱自己呵

睡觉起来又是一天

美好的一天

问题是对于生活有时太无能为力，希翼的事情并没有因为被期待而来临．

九年了，对于传来的种种种种痛苦已变的麻木，痛的太多，恨的太多，爱的也太多．深爱的女子在某个下午发短信说：＂我想哭．＂，只这三个字，悲伤的强烈又止不住去想象她躲在角落里涂抹泪水．我们讲过的话太多，至于丢落在哪里都无从记起．似乎说的太多，给她的安慰不再知道该是什么，打上的字又删掉，删掉还是想写．．．

不想说太多话，只想带着她一起奔跑或是呼叫，一起看个日出，看看早上的太阳还是和以前一样漂亮．．．．．

半夜醒来想起那个自认为凋零的女子突然想哭，放下一切重新来过不好么，固执的不知道自己在做什么，心中存在的恨太多注定不会快乐．你拉住悬崖边的绳子一个劲的喊＂痛＂，却连手都不肯伸一下，执意的向下向下．心里多么痛恨，痛恨的想帮你砍掉绳子，然后永远的安静不再有吵闹和喧杂．．．

慢慢的爬上来，没有什么可怕的，纷纶复杂的只是你的心结，可以轻轻的跳出来，是你自己不肯罢了．

很爱你，爱的都已经无力了，给个希望，可以吧，我可爱的女子！

是在用＂冷＂保护自己么？保护自己不再用感情不再受伤？当一个人不会想有快乐的时候会去做什么，追求更悲伤还是追求更寂寞？冷血的人会有悲痛吗？留个疑问．．．

是结束吗？也许这样最好．．．希望可以有个开始．．．你肯定会说＂不会再有开始＂．

还能说什么呢，＂冷血＂和＂无情＂这两个词叫人有些悲愤，曾以为自己可以变的无情默然，后来才发现在生命中不是只有自己，有父亲和母亲要去爱，有朋友要去珍惜，冷漠可以冷漠到什么程度呢，什么都不去管还是什么都不再去想？

突然有天有人对我说＂再会＂＂要冷血＂，对自己来说有点嘲讽．曾经因为被伤删掉所有有关的照片，手机号码　ＱＱ，从此没有任何联系，我想自己是疯了，没有任何征兆的疯了，居然想抹掉记忆．当看不见所有有关的东西时依然会蹲在自己的角落里抱着伤，没完没了的痛．爱一个人的时候是想让对方爱自己，间接只是自己爱自己的另一种方式．所以不管发生什么要试着释怀，告诉自己要爱自己．

不知道他什么时候才能想明白，除了告诉他以后要快乐些便没有什么说的，劝说是没有用的，只有他自己走过了才知道，有那么长的路要走，干吗要想的那么短暂，每个人的境况不一样但是都在维艰的走着，不是每个人都像看上去的那么快乐，给自己个走下去的空间，在明媚的阳光下深呼一口气一点也不困难．

恩，我他妈什么时候变的这么看的开，有点郁闷～～～～哈哈

扯来扯去又他吗的是感情，疯拉，能不能有点别的呢．诶，又想出去玩了，上天啊，晚上出个太阳吧！！

于是睡了个十几小时的长觉，舒服啊！

没事还在颠覆以前的记忆，想以前的画室，想以前画室的人。喜欢静静的一个人在画室画着或呆着，即使那个时候的画室有点简陋有点脏乱，是一种梦想和追求，有种近和远的迷离感，对它有点迷恋。有把画室的钥匙，没有课的时候就去里面收拾东西，是自己的享受吧。画室里有几盆花，是以前留下来的，平时没人管几近干枯的境界，少了它们也少了点情趣，于是领管了。以后的工作都是上文化课的时候下课时间去给浇水，欣欣向荣的样子看了满开心。以为可以养到毕业看我们离开，然而冬天，画室没人去的时候屋子是冷的，也忘记这事儿，在有天早上去的时候发现全部死掉了。别人没有感觉，自己心里却是充满难过，枯掉了也没有仍掉依然每次上课的时候偷偷看几眼。会不会出现奇迹，在某天突然复活，毕竟生活不是童话，有时忍不住去给浇个水，但仍旧没有半点要活过来的意思。当没有寄托的时候，心也有点死灰。后来专业考试完毕春天来临非典也来了，被困在学校，恐惧，惊慌。然后高考，完了，结束。

想念画室，留下了多少我们的影子，追求梦想的影子，那是我们最纯真的年代也没有理由不去怀念。

06年过去了一多半，多少计划，实现了多少？有点悲哀的味道，过于沉迷自己的黑暗，忘记早晨，忘记阳光。过于极端的想法和行为有时会毁掉整个生活，应该仔细思考一下了，难道自己还是那么小，不够成熟？！唉，想多了头痛，

什么时候才能安静下来呢。

生活，有时是对它的无奈和自己的无奈把。恩，有点悲观了，好好过下去挺好，可以幸福的给家打个电话，和朋友痛快的聊个天，无聊的神经一下，混个开心，也不是没有意思的。

喜欢海子，“面对大海春暖花开”，最后他却还是没有让自己走出那片黑色心境。有天整理书籍，发现他的诗集不见了，见到人便问‘有没有见到我的那本海子诗集’。都是摇头，然后是一段时间的落寞，觉得丢了他。。。。。。

以后再买一本吧，心里还记得便可以拉。

记得什么忘记什么，都是正常，有个好心态面对现在才是对的，恩，对自己笑个，很开心么！！！

每次不开心就去睡觉，睡醒了什么都好了，可是现在不想睡，飘来荡去的心情有点难以进入安静，是想的太多吧，想太多可是会变老的！也许应该试着心态放平一点，不要太注意得失把。

认真做事情，把该干的干好了再说别的，要发狠啊！

离开所有，可是到哪里都一样，要面对所有所有，不是逃避什么都可以解决，如果不工作便没有饭吃，这是很现实的问题，人总要靠自己去做事情。

摔倒了再爬起来吧，就算没有扶手也要自己撑着爬起来，没有什么是不可以解决的，只不过事情的结局分好坏而已。也许早该后悔所作出的事情，但是也做过了，还非要去研究怎么悔恨那是没用的。不管出现什么样的结局，只要去面对就好，哪怕不爱你了，丢了工作，只不过是生活中正常的一部分，没有什么好去计较的，丢了所有，人还有自己，只要有自己便什么都不要怕，好好的过下去，什么财富和快乐都可以重新建造。

经过事情，才知道原来我们生活如此的安逸，安逸的可怕程度是漫天的郁闷和空虚，其实只是无病呻吟。

我想我还在坚持着，为什么坚持自己也不知道，说实话已经讨厌和厌倦了这样没有目的的坚持，即便如此还是坚守着那方没有什么东西的阵地，无聊吧，也许找的就是这个无聊。该有点无聊的事情去做，要不多没意思。

还是想回家！安静，舒服！

熬夜，白天还没的补。

唉，很累啊，坚持吧，平时除了矫饰还有什么呢。

忙的情人节都要一个人过，还有天理没？

代价呀！

想回家了！

都怎么了呀，都怎么拉？

“死”有那么好玩吗？难道什么都承受不起吗？

看开了什么呢？

顿悟了什么呢？

有多扯淡，知道么？

其实悲伤的极点是快乐。

。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。

不论明天是刮风下雨

我们也只能这样活下去

不论路途是多么崎岖

我们的青春是如此的美丽

没人欣赏也没有关系

就算到了我们死的那一天

我们才知道什么是年轻

我们也只能这样走下去

不论明天是刮风下雨

我们也只能这样活下去

不论路途是多么崎岖

我们的青春是如此的美丽

没人欣赏也没有关系

就算到了我们死的那一天

我们才知道什么是年轻

我们才知道真的年轻

我们才知道什么是年轻

我们才知道真的年轻

喜欢这首歌。。。。。

是真的。

晚上总是不喜欢睡觉  因为安静啊~~~

人都会改变  变化了也没什么不好的

生活一直很低调

也喜欢低调处理  等等等 。。。。的东西

但是 今天想高昂的宣布一下要戒烟了

不能再浪费与颓废下去

我们还年青

未来是美好滴~~~~

不再仅仅有自己

哈哈

每次尝试和努力，只会让头痛的更猛烈，每当这时都有个概念，宁愿永远的不要醒过来也请让我睡个觉吧。神经的抽动全身都充满痛楚，吃个药把，下床，到处找，不管什么，是药就可以了。结果，吃后，不久就睡了。

。。。。。。

    对于过去的事情有千百个理由去记得或忘记，努力去记得的往往在转念之间便忘，准备忘掉的事情却偏偏会在某一瞬间出现，无所适从的姿态也不能掩饰悲伤甚或愤怒的态度。

    当那句“最后一次想你......”用足力气说出来的时候，竟然被自己这一坚决感动，从这决定的一刻起开始准备重生的喜悦。也许，不管是谁的故事或不管是真实的还是虚假的都会在曲折中折腾。在自我慢慢忘记中，所有的记忆竟神奇的在每天中不停的重复再重复。

    恨透自己，恨透生活，恨透所有东西。

    在矛盾的激情碰撞中，开始对一切试图心平气和，这是绝望还是什么也好，但不会因为什么曾经，抱住伤，没完没了地颠覆那点自以为的伤痛。

    蒲公英在飞起和落下的时候就决定了自己要存活要成长，任何事情从开始到结束注定要个过程和结果，因为，我们总是在问“下面呢？”“后来呢？”“结果呢？”，哪有那么多的后来和结果，可是，就真的在不觉中发现周围的人不再是曾经的那一群，去年还可以落英缤纷的那棵树居然不再有任何表示......

    我们期盼后来，等待结果，虽然等到最后不过是个字。

　　心掉出去，摔成无数无数的裂痕，还怎样的去伤害它？还要怎样的去伤害它？

　　给个理由，给个理由好把？

　　愤怒了吗？就这样的愤怒了？！生气了，怎么样才会好？砸掉自己的这台电脑？摔掉手边的杯子？向墙上猛撞？也许从楼上跳下去就什么都结束了，然而无动于衷的还坐在这里．

　　情绪怎样才可以好？或许，我该出去透个风了．

     身空了，脑空了，心也空了．

　　身落了，脑落了，心也落了．

　　可怜的残留！

　　有时候会突然想起健健和臭臭，健健是条狗，臭臭是只猫．它们从没有见过面，或许臭臭还是知道健健的，在怀念和想念中我们会偶尔提起那条小贱狗，而每每臭臭都安静的趴在旁边听着一切．曾经，健健只是条刚出生不久的小小狗，被无情的从母亲身边拽开然后卖掉，机缘中它成了我们的宠物．来到这里过了两天就变的无精打采，有人说它是活不下来的，看它颤颤微微的样子，心里面满是心疼，给它起了＂健健＂这个名字就是希望有一天能够健健康康的活下来．一个显得早已破碎的灵魂依然在身体晃荡着，我们没有太多的想法只是依旧养着，依旧看着它在宿舍的小圈子走来走去，任它拉屎拉尿．那样的小东西，睡觉还是一副憨样，不知道它睡觉的时候会不会做梦，会做怎样的梦呢？大概还是依然想着吃，并不会懂得死亡的意义和预示．日子一天天的推进，每天不变的是，我们给它吃，给它喝，陪它玩，它也就想吃就吃，想玩就玩，想拉就拉了．出人预料的结果它没有像预想的一样死掉，反而越来越精神，越来越健壮，倒也不辜负了大家的希望和照顾．

　　健健在以后的日子里很贱的生活着，每天要吃很多东西，胖的都不象话，简直就是头小猪，在后来大家都叫它＂小猪狗＂．好多日子就这样过去了，终于一天它还是不在了．到假期了，回家的都回家了，没有人可以在这里照顾它，于是决定把它送给别人暂时养着．考试的时候它被带走了，放假回来，搬了校区，剩下的一个人也换了寝室，没有再去找它回来，这样子，它不再属于我们，不再属于我们的四一零．

　　听说，它长大了，却在人家家里面咬了人．它还真的是长大了，知道反抗了，我猜想准是有人伤害了它，不然，有什么东西可以随便就侵害人家呢！

　　从它被带走的那刻起，再也没有见过了，现在，我在想它，想它什么呢？想它曾差点丢掉的灵魂，想有它在身边的欢乐？还是在怀恋过去的永远也不会再有的日子？它走了永远也没有回来，那些生活也永远的失去不再有了．我们的生命中存留过太多的东西，也会忘记太多的东西．我们发现已经记不起小学同学的名字，想不起关于那段日子的太多事情．也许，再过些天连现在的日子发生过什么也会忘掉．电话卡丢失了，却记不起是昨天还是前天丢掉的．每天每天的生活，却记不起每个时刻的具体事情和感情．也许生活本身就是混沌的，而我们也一直在混沌的过着．

　　关于臭臭，我的感想它就是一只猫（很废话的），是被我们宠坏的猫，也是最对不起的猫．我们对它很好，只给它吃火腿肠和肝．至于到后来，我们都没有什么钱了想给它点粥喝，好听一点是改善单一的伙食，谁知它宁可饿一天也不看粥一眼．就算与火腿搅拌在一起，它也只是挑吃掉火腿．想想它刚来的可怜像，我才觉得环境是可以改变动物的情况和心理．

　　它是只漂亮的小猫，拥有人类没有的漂亮的毛，每天它都走来走去展示它独特纯白的毛．我一直欣赏它的特立独行，白天睡着舒服的阳光，晚上拥有一双透视的眼睛在黑色包围里悠悠闲逛．

　　我们对它很好，可是自跟了我们以后，从来也没出过房间，只在我们出门的时候偷瞄一下外面的景象，而看到的也只是对面紧闭的防盗门．有几次，不小心把门大敞开着，它就随便闲了出去，我倒觉得是它好奇心的驱使．在想，它成了我们的宠物之后，怎么就成了我们生活中的一部分，说不定，它还不屑我们的宠呢．发现它不见了，便着急的四处找寻，害怕它走丢，不再会是我们的猫．还好，每次它都在楼上的拐角等我们找见，它到底是什么居心啊？每次不见，我都以为是它耐不住寂寞自己从窗口跳出去了（因为那个时候客厅的窗子总是开着，往外一看又不想看到已积上尘土的纱窗），它还总爱在那里活动，免不了要看看有没有什么东西落下去的痕迹，而每次都是过多的担心，它不会那么傻的．

　　因为我们把它关在了楼里，它便失去了在外活动的空间，是我们的残忍还是它能够躲避危险的幸福，只有它自己才知道是什么感觉吧．

　　那样的担心，一天它还是不见了，我们想是被那个谁让房东偷偷送人了，臭臭跟着我们后来过的不算幸福了，大家的事情太多有的时候一天都不在家，甚至很晚才回来，没有人给它东西吃，又不能出去自己寻吃的，那段时间它都瘦了，那是对它的残忍和对自己本身的责难，想过要送人的可是一直没有时间去做，更主要的是下不去狠心．这样也好，没准它的新家更好，比和我们在一起幸福，这也是我们希望的事情．它会忘了我们的，有人说猫是没有良心的动物，谁有好东西吃就跟谁，不象狗一样忠诚．

　　他问我如果有下辈子还希望是人吗，我说，要做就做只猫，想爬高就爬高，想来就来，想走就走，它要是走别人是拦不住的，自由自在，不用因为给吃的就记人一辈子．他说，要是他就还做人，虽然人的一生是很累的．那天，是我们分手的日子，从那开始我的心是凉的，尝到的滋味是咸的．我想是只猫就不会这样了，因为它们没有太多感情．．．

　　今天，想起了它们，不知道以后的路走远了还会不会再记得．为了纪念，它们的摸样一直保存在手机里没有删掉，遗憾的是手机被偷了，剩下的只是脑中残存的一点记忆．或许，有天什么都会忘记，想不起它们的存在，我应该恐慌着这些把?!

　　因为懒，会在事后后悔没有在预定的时间里完成该做的事情，唯一的好处是可以在做的差的时候借口没有好好的去做，以此来掩饰自己的差劲．那个叫懊悔，那个叫惭愧啊！于是，在随后的日子里用尽力气去想，要＂好好学习天天向上＂．也许惰性是与生俱来的，所谓的向上的决心并没有因为失败以及失意后的悔恨在生活里存留的更久．没有什么比这更糟的了，在整日懊恼的提醒中沉沦于颓废，不再想上课，不再想走出房间，无奈着这样无序的混蛋生活．终于，有一天在厚重的窗帘中爬了出来，久不见光的眼睛却遭受了强烈光亮的凶狠刺击，原来走出来也是同样的艰难和危险．明天早已不容我，而我亦不再融于存在的现实．

　　我的眼睛在日久的沦陷中已融入黑暗，发现想走入白天是如此的不再可能，在生死的徘徊中思量，发觉两者是一样的没有光明和骄傲，在日积月累的刺激与无奈中最后看清一个道理：死了，永远是自己的一个黑暗，活着，制造混乱也许会更好！！！

　　我们依然是最开始的聊天方式，我知道他不快乐，一直都不快乐，而且仍然想使别人好过着．其实并不知道怎样的去安慰，因为我们都有一样的抑郁．人有生老病死，这就是自然规律，什么都没有永恒，并且什么都有可能在一瞬间来临．来了就来了，去了就去了，来到世上的时候我们什么都没有带来，快乐和悲伤是可以一起来过的，顺其自然就好！已经不会因为太多事情去用心来看了，我已经忘把它放在哪里．没有太多感情的时候就好了，不会太在意，不会太伤心．

　　小样今天没有上课就回家去了，她们也都因为各种事情没有来，我一个人在后一排安静的上着专业课，终有一天我们都不会在一起了，会发现一个人走来走去是那么正常的．

空荡荡的心哦～～～

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